Weekend 33 владимирский

Анекдот про Вовочку

·         Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает: 
- Мам, а он точно русский?

·         Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

·         Вовочка  понял, что его папа не космонавт, когда тот привез ему с луны шахматы из хлеба.

·         - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? 
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю? 

·         Мама Вовочке: 
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. 
- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе... 

·         Учитель на уроке отбирает у Вовочки  порножурнал и с негодованием: 
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!! 
- А зачем ждать завтра? Вот они - страница 42 и 43..

·         Маленький Вовочка возвращается из школы: 
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу! 
- Это как? ... 
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе! ".

·         Учительница жалуется Вовочкиному папе: 
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. 
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

·         Вовочка  приходит из детского сада весь исцарапаный. Папа 
спрашивает: 
- В чём дело? 
- Да хороводы вокруг ёлки водили. 
- Ну и что? 
- Ёлка большая, а детей мало!

·         Ночью Вовочка зовёт маму: 
- Мам! Принеси воды! 
- Сам встань и напейся! 
- Мам, ну принеси! 
- Будешь канючить - дам ремня! 
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..

·         Вовочка: 
- Дяденька подбросьте до школы! 
- Я в другyю сторону еду. 
- Тем лучше.

·         Приходит Вовочка в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

·         Учительницa в школе предлaгaет детям придумaть предложение в коротом слово "прекрaсно" употребляется двaжды. 
-Мaшa: " Вчерa пaпa купил мaме прекрaсное плaтье в котором мaмa прекрaсно выгляделa". 
-Петя: " Моя бaбушкa готовит прекрaсное печенье которое я прекрaсно кушaю ". 
.... 
-Вовочкa: " Вчерa зa ужином моя сестрa обьявилa что беременнa, a отец скaзaл - прекрaсно, б-ь, прекрaсно!"

·         "Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.

·         Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

·         Мама читает Вовочке сказку:
-Увидев Золушку, прекрасный принц весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
-Мама! А зачем прекрасному принцу, глаз Золушки?

·         Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

·         - Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь.

·         Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Милиционер:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот, блин, милиция! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?!?!

·         - Однaжды учительницa по литерaтуре постaвилa мне двойку. - Почему? - Дa в сочинении "Кaк я провел лето" я нaписaл: "Спaсибо, хорошо!"

·         - Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...

Фото: Vovochka N, bliznec_61, Julia Dumnova