Weekend 19

Анекдоты (животные)

·        Анекдотичная ситуация… Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

·        Спускается мужик по лестнице.
На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- Хочу Люсю из 56 квартиры, хочу Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!

·        Собака думает: "Вот, живу я у людей, они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают... Наверное, они - Боги".
Кот думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют... Судя по всему, я - Бог".

·        Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли.
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

·        Кенгуру утверждала:
- Иметь двух детей мне не по карману!

·        Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве. Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк. Обе свиньи почтительно привстают.
Хряк:
- Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии! Прошу, прошу вас, ложитесь!

·        Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

·        Дед на базаре продает тощую, облезлую корову. Покупатель:
- Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?
- Тыщу долларов, сынок!
- Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь!
- Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами.
- Че, дед, за двадцатку корову продал?
- Не, за штуку двести баксов!
- ???
- А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!

·        На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы.
К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугаи все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника.
Наконец через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!

·        Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как-нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- А вы сами бы вышли?

·        В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны!..

Foto Lis Andersen