Weekend 44 потусторонний

Анекдот (потустронний)

·         "Рвать цветы разрешается только на своих могилах"

·         Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

·         Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.

·         Пассажирам, прибывшим рейсом Париж-Москва в рамках тура "Увидеть Париж и умереть" - просьба подойти к стене вокзала.

·         - Где бы вы хотели оказаться: в раю или в аду?

- С точки зрения климата, в раю предпочтительней. Но в аду общество

Интересней.

·         Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже.

·         - Издатель газеты отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками.
- Чем он это объясняет?
- Он говорит, что эти люди для него никогда не жили.

·         Рад бы в Рай, да реаниматоры не пускают!

·         Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.

·         На уроке латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола.

·         Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах.

Один читает:

- Джон Смит, адвокат и хороший человек.

Второй:

- Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!

·         - Спиритизмом не увлекаетесь?

- Нет, только пивом.

·         В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:

- Даааа, красиво бабка "ушла"

·         Бог спрашивает человека: 
- Ты любишь жизнь? 
- Нет, но альтернатива ещё хуже.

·         Умирает дядя. У постели собрались родственники. Тётя говорит племяннику:
- Давайте устроим похороны по первому разряду.
- Нет смысла, хватит и второго разряда.
Вмешивается племянница:
- Третий разряд, это тоже не так уж плохо.
Дядя, собрав силы, говорит:
- Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком!

·         - Я хочу в будущем умереть, как мой дедушка - тихо во сне, а не так, как его пассажиры - с воплями и криками.

·         Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу, Сорвавшаяся с крыши сосулька убила Никодима. Прозектор задумался над графой "Причина смерти" и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

·         - От чего умер покойник?
- А ты, милок, на венки посмотри. "От месткома", "От парткома, "От тёщи", "От жены", "От детей"...

·         Во время похорон на кладбище бригадир могильщиков видит, что из нагрудного кармана покойника торчит стодолларовая купюра. Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и кричит:
- Всем не двигаться! Контрольное захоронение!

·         - Алло! Фима дома?
- Фима ещё дома, но венки уже вынесли.

·         У могильной плиты рыдает мужчина:
- Нет, ты не должен был так рано уйти из жизни. Зачем ты умер?
- Здесь лежит ваш родственник?
- Нет, первый муж моей жены!

·          

Фото: Lis Andersen, Nibler.ru etc

ЮМОР