Weekend 61 азартный

Анекдот (азартный)

·         Один преферансист в разговоре с другим: 
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей. 
- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя. 

·         - Рабинович, почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет. 
- Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу. У меня резвязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло. 
- Ну и что? 
- Пришел третьим.

·         В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника: 
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал... 

·         Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу. 
- Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла? 
- О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею. Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье. 
- А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он. Она, небрежно:
- Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею. 
- Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться...

·         Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант. 
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель. 
- Он проиграл вас в карты

·         Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, говорите, я могу выиграть большие деньги?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В следующую среду.
- Не подойдет, деньги мне нужны к этой субботе

·         Суд. Судят каpточного игpока. Судья:
- Расскажите, как было дело. Обвиняемый:
- Hу как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Hу, я снова дал пичку, сосед дал пичку, но и покойный дал пичку!!! Судья:
- Так вы бы его канделябpом, канделябpом... Обвиняемый:
- Так мы так и сделали...

·         - Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой? - 142 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!" 

·         Хоронят преферансиста: он умер от инфаркта, когда получил четыре взятки на мизере. За гробом, чуть поодаль от родных, идут два его партнера по преферансу, степенные, пожилые, благообразные люди. Сосредоточенно молчат, как и приличествует на похоронах. 
- А знаете, Петр Иванович, - вдруг прерывает молчание один из них, - если бы вы тогда пошли с бубей, то было бы еще хуже. 

·         Хозяйка дома, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом: 
- Господа! Нельзя ли потише в моем доме! 
- Не шуми, дорогая, - робко просит муж. - Видишь ли, этот дом уже не наш. 

·         - Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. 
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.

·         В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-вполне он мог бубну снести
-бубну снес, ну так черва осталась
-две, конечно, мы ему всунем
-две, это минимум...

Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-сначала спокойно трефу отберем
-а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-а теперь прорезаем пику
-точно нет у него бубны
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу

…Фото  Ольга Литасова