Weekend 52 микс

Веселые истории

·         В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей"... 
Перевод: "Серьезные проблемы".

·         Были в Пекине, зашли с мужиками в какой-то кабак,  просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - И выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад.

Ну, и как она могла остаться?..

·         Есть у меня знакомый, прослывший в определенных кругах знатным сатанистом, что, кстати, весьма сопутствовало успеху у дам. На самом деле он просто увлекается тяжелым роком.
Одна малолетняя поклонница их рок-группы все время приставала к нему с вопросом: "Как ей вступить в сатанисты"? В конце концов, ему надоело и он ей сказал, что для этого нужно 13-го числа, в полнолуние, на кладбище отдаться 13 действительным членам секты. Да, и на голове у нее должна лежать дохлая кошка.
Бедная девушка помолчала минуту, а потом спросила тоненьким, жалобным голоском:
- А нельзя ли как-нибудь БЕЗ ДОХЛОЙ КОШКИ?

·          Три друга приехали в Нью-Йорк. Вечером захотелось им сходить в театр. По окончанию оперы друзья направились в гостиницу (не забыв, конечно, зайти в бар и уничтожить запасы алкоголя). В гостиницу пришли далеко за полночь. Оказалось что не один лифт не работает (Янки на ночь их отключают, чтобы за электричество плвтить меньше - УРОДЫ). Т. к. подниматься им нужно было не высоко не низко аж на 45 й этаж, вахтер предложил им спать в холле (в прихожей на коврике). Конечно, же они отказались, и пешкодрапом побрели на освоение "эльбруских" вершин. Один из них предложил:
- Я рассказываю смешные шутки, ты (ну скажем Том), ты Том будешь нам петь песни, а ты (ну скажем Билл), а ты Билл веселые истории с грустным концом.
Все согласились т. к. путь был тяжел и долог. И вот когда все шутки, анегдоты и песни закончились, друзья решили передохнуть (ударение не на "о", а на "у"). Это был 34 й этаж. Пришла очередь Билла.
- Ну, Билл, что ты нам расскажешь?
- Я расскажу, но я не уверен что она вам понравиться.
- Да ничего рассказывай, рассказывай.
- Мы забыли взять у вахтера ключ от номера.

·         Эта история случилась лет 5 назад на славном озере Байкале. Группа туристок из Израиля арендовала катер для ознакомления с местными красотами. Вышли в море (Байкал озером называет только тот, кто его не видел). Одна девушка - лейтенант Моссада (!!) подходит к кэпу и на чистом русском спрашивает :
- А сколько времени продлится наше путешествие?
- Ну, примерно неделю...
- А хватит ли нам запаса пресной воды? ....
немая сцена...Потом кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво смотрит в сторону ближайшего берега (около 20 км) и отвечает:
- Да на неделю - то хватит...

·         Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно…

·         Еду я недавно в маршрутке, сижу рядом с водителем.
Машина по скоростному шоссе еле-еле выжимает 50 км\ч, дергается,
ощущение, что из четырех (или сколько их там у "Газели") цилиндров
работает только один. 
У всех 15 пассажиров одна мысль: "Только бы доехать до метро"
Водила порадовал: после длинного нелитературного монолога в адрес
доблестного отечественного автомобилестроителя говорит мне:
- Для управления этой машиной нужно три руки. Знаешь, зачем третья?
- Нет...
- Чтобы СЛЁЗЫ ВЫТИРАТЬ!!!

·         В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!
И вот - суперприз - квартира в Москве!
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. - Смотрит в бумажку.
- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович(глядя в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И В КАКОМ ГОДУ
ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!!

Веселые истории от vdnoise