Анекдот (криминальный)
· Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
· Звонок в дверь. - Кто там? - Связисты! Открыл. Связали.
· В дверь квартиры стучатся грабители. - Кто там? - Не бойтесь, не гости...
· -Обвиняемый, какой смысл вам запираться? В зале-20 человек, которые видели вас на месте преступления! -Ваша честь, а я могу вам привести сотни людей, которые меня там не видели...
· - Как поживает ваш муж? - Он стал жертвой науки. - Неужели рентгеновские лучи? - Нет, отпечатки пальцев.
· - Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел? - В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были.
· Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, не ругайся, а дай им лучше по кочану... Но от всей души!
· Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
· Звонит девушка на радио и говорит: "Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!"
· В камеpy посадили новичка. Он pассказывает:
- У меня на воле подpyга была, гpyдь - ВО! (показывает на себе), бедpа - ВО! (показывает на себе), попа - ВО! (показывает на себе).
Емy пахан, почесывая волосатyю гpyдь:
- Hа себе не показывай - плохая пpимета.
· - Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог.
· - Что ваша рука делает в моем кармане? - Ищет спички. - Могли бы попросить. - Я постеснялся.
· - Слушай, говорят, Адам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин? - Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!
· - Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! - воскликнула
дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии. - Как это
интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно
сделали такую карьеру?
· Житель Бирюлёво зашёл в торговый центр и приобрёл 10-ю судимость.
· Ученые обнаружили ген, который отвечает за восприимчивость к репертуару радио "Шансон". Ген поинтересовался у ученых с какого они района и отжал мобилку.
· Посадил дед Репку. А Репка откинулся и посадил деда на пику.
· Судья обвиняемому: -Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду? -Что тут скажешь при таких ограничениях?
· Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
- Что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...
Фото: Lis Andersen, Валентин Дубинин, nibler.ru etc
·
Weekend 40 ламерский
.......
Комментариев нет:
Отправить комментарий