Как управлять людьми

Управлять другими людьми хотят все. Или почти все. При этом сам  механизм управления не известен почти никому. О видах и средствах управления, о взаимоотношении понятий управление и свобода...  

Как управлять людьми

Какие ассоциации возникают у тебя, когда я говорю, что один человек управляет другим? Закрываю глаза и вот мои ассоциации: армия, правительство, законы, знаки дорожного движения, записи учительницы в дневнике о плохом поведении. Управление повсюду. Управление обычно воспринимается как ущемление свободы. В этой статье я … заступлюсь за понятие управления. Когда мы говорим о нем, то обычно имеем в виду только определенный его вид. Я хочу рассказать, как я хочу управлять другими людьми и как хочу, чтобы мной управляли.

Виды управления

Напомню пару избитых вещей: Земля круглая, Волга впадает в Каспийское море, а управление – это процесс приведения поведения управляемого человека в соответствие с образцом. В зависимости от методов, используемых для этого, можно выделить два вида управления.

Первая группа методов – это причинение страдания или угроза этого (подробнее о причинах и видах страданий). Вторая группа – это представление выгод требуемого поведения для управляемого. Соответственно, управление бывает насильственным или ненасильственным. Насильственное управление обычно рассматривается как ограничение свободы и поэтому всегда уже само по себе имеет негативный моральный оттенок. Ненасильственное управление само по себе, на мой взгляд, нейтрально относительно морали.

Средства насильственного управления людьми

Инструментами управления могут выступать лишение или предоставление каких-то прав или материальных ценностей. Но в быту чаще всего людьми для управления используются эмоции: обида и вина, стыд, оскорбление, зависть – для насильственного управления или, например, радость или гордость для ненасильственного.

Люди обычно пытаются управлять друг другом насильственно, фактически подтверждая этим собственную неспособность к ненасильственному управлению. Они просто не могут представить себе, какие выгоды могут быть для другого человека, чтобы он вёл себя так, как они хотят и в то же время получал удовольствие от этого. Или не могут принять человека таким, каков он есть. Или не могут расстаться с ним из-за страха, что тогда будет ещё хуже. На картинке представлены запросы в поисковик Яндекс и рядом указано, сколько таких запросов в месяц.

Люди хотят знать

Ну как? Особенно мне нравится, что спрашивают “как заставить парня пить” чаще, чем “как заставить парня бросить пить”. Далее мы рассмотрим, какие средства люди используют, чтобы насильственно управлять другими.

Обида/вина

Многие социальные эмоции выработались в процессе социальной эволюции для управления. Дети сразу оказываются в очень сложной ситуации: их окружает очень сложный мир культуры, который они сразу не могут познать. И поэтому для управления их поведением нужен быстрый механизм. Что бы такое придумать, чтобы мать могла только посмотреть на ребенка, а он уже понял, что сделал что-то неправильное? Надо испытать обиду – а ребенок испытает вину, и это будет самым быстрым «переключателем» его поведения. В свою очередь, ребенок тоже воспитывает родителей с помощью своих обид. Если бы дети не умели обижаться, а родители не испытывали бы эмоции вины – дети не получили бы должного внимания и человечество вымерло бы.

Проблема не в эмоциях обиды или вины, а в их неуместности и излишестве (о том, как простить обиду и избавиться от обидчивости читай по ссылке). Что полезно для ребенка, то вред для взрослого. Если у тебя невроз вины (излишняя зацикленность на этой эмоции), ты даешь козыри в руки тех, кто хочет насильственно управлять тобой с помощью этого. Как это могло с тобой случиться, во-первых? Ну, например, твоя мама была очень обидчивой и ты постоянно испытывал(а) вину. Все домашние ходили на цыпочках вокруг нее, чтобы не обидеть, фильтровали каждое слово, старались предугадать ее ожидания. Если это твой случай, тогда привычка испытывать вину могла закрепиться, и эмоция вины стала работать на автомате и по каждой мелочи. Знал я одного такого человека – он готов был извиниться, даже если задавал мне по работе маленький-премаленький вопрос, ответить на который мне не составляло труда: «Вадим, а на какой принтер лучше посылать цветной чертеж?» – «На такой-то» – «Спасибо. Извини, пожалуйста, что отвлекаю. Я запомнил. Извини». Кстати, он был сильно верующим православным и при этом любил поесть, за что чувствовал вину перед богом (это называется чревоугодие). Думаю, если бы он верил в инопланетян, то нашел бы, за что можно почувствовать вину перед ними. Чтобы управлять такими людьми, достаточно сделать вид, что обиделся. «Милый, ты заберешь нас с подружкой из кафе?» – «Извини, пожалуйста, но я сейчас в другом конце города: по работе срочно вызвали – кроме меня никто не сможет. И потом я договорился заехать домой к старому другу – он приглашал, ждет, понимаешь?» – «Ну ладно. Придется ехать на общественном транспорте. Денег на такси ты ж мне не оставил. Ну, ладно, пока. Неудобно, конечно, мы еще выпили. Как-нибудь доеду…» – «Хорошо, хорошо, дорогая, я приеду».

Стыд

С помощью стыда еще лучше управлять – не нужно личного выражения обиды. Матери достаточно научить ребенка стыду, и его поведение будет регулироваться на автомате, без ее вмешательства. Стыд – это результат рассогласования того, как мы себя реально ведем с нашим представлением, как мы должны себя вести в идеале (это представление о том, каким я должен быть в идеале еще называют концепцией Я). Ребенка достаточно научить, что стыдно ковыряться в носу за столом – он не будет этого делать, даже если никто этого не заметит. Ребенка нужно научить стыду (только не усердствовать в этом): иначе он будет какать на ковер, а жить с такими привычками ему же хуже будет. Хотя это примитивный пример и разбирать понятие стыда намного лучше, когда мы рассматриваем поведение взрослого человека.

«Законодателями» стыда  выступают различные авторитеты: родители, например. Потом эту роль берут на себя различные социальные группы и социальные институты: школа, компания друзей, телевидение, армия (если не повезет). Стыдно хорошо учиться, если твои друзья тупые, стыдно одеваться не так, как это «принято», стыдно, если у тебя мобильник с черно-белым экраном. Стыдно мало зарабатывать, быть маленького роста, быть девственником. Стыдно девушке, что у нее маленькие сиськи и толстая попа (мне не стыдно за слово «сиськи» – учтите это). Стыд очень удобен для поддержания устойчивости и однородности общества (а социальные группы почему-то всегда стремятся к этому). Но, как говорил Аристотель, “Мы не хвалим взрослого, если он стыдлив”. Т.е. взрослый человек руководствуется не стыдом, а разумными привычками, представлениями о Благе, гуманистической совестью.

"Принимаю устные оскорбления за деньги"

Оскорбление

С помощью оскорбления тоже удобно управлять. Мы все строим какую-то «экспортную» версию себя. Какой-то образ для других, имидж, даже если знаем, что он отличается от нашего реального поведения. Если другие воспринимают меня не таким, каким я хочу для них казаться, я оскорбляюсь. При этом мне может не быть стыдно. Например, девушка ведет «развратную» по меркам ее окружения жизнь, и ей это нравится, ей не стыдно, что у нее после каждой вечеринки новый любовник. Но, если ей кто-то скажет, что она шлюха, она оскорбится, потому что для других ей хочется быть «приличной девушкой». Это несоответствие того, как мы воспринимаем себя сами и того, как мы хотим, чтобы о нас думали, дает простор для оскорблений. Человек вообще существо странноватое: иногда нам важнее, что о нас будут думать другие даже незнакомые люди, чем то, что мы сами о себе думаем. Как управлять человеком с помощью оскорбления? Похожим образом, как с помощью стыда. Допустим, тебе все равно, носишь ли ты дешевый костюм или дорогой (т.е. тебе не стыдно за свою дешевую одежду), но, вступая в круг более обеспеченных знакомых, ты все равно наденешь костюм подороже, нравится тебе это или нет, из-за страха перед оскорблением, когда тебе укажут на недостаточную крутость твоей одежды.

Зависть

Мы обучаемся зависти, как и многим другим эмоциям, еще в детстве. Когда нам говорят: «Посмотри на Петю. Он учится лучше тебя и поэтому все его считают хорошим мальчиком. Если ты будешь учиться лучше, мы будем к тебе лучше относиться». Все вспомнили этих Петь и Маш, с которыми нас постоянно сравнивали? Это могли быть наши друзья, братья и сестры и даже воображаемый идеальный мальчик.

Эмоция зависти служит обществу, заставляя людей добиваться все большего и большего, чтобы быть не хуже других, а, соответственно, все больше производя материальных ценностей. Чтобы быть «не хуже других» ты будешь работать на нелюбимой работе, чтобы купить вещи (или вообще неосязаемый «престиж»), которые тебе не нужны. Чтобы убедиться в этом, выйди на дорогу мегаполиса и посмотри, сколько по гладким как стекло дорогам ездит внедорожников: это белые воротнички едут в офис из спальных районов. Зачем им внедорожники? Я сомневаюсь, что среди банковских служащих, чиновников, директоров каких-то конторок так много охотников и рыбаков, любящих прокатиться по оврагам к рыбному месту. Нет, это зависть (плюс стыд, страх перед оскорблением: чтоб не подумали, что я лох и чтобы воспринимали меня всерьез).

Как управлять людьми ненасильственно

Если ты дочитал(а) до этого места, ты молодец.

Теперь перейдем к управлению ненасилием. Общая схема: сделай это (не делай этого) – получишь вкусняшку. При этом управитель никак не намекает на неприятные эмоции в случае непослушания (из разряда «Если ты это сделаешь, тебе будет стыдно», «Если не помоешь пол до моего прихода, я обижусь»). Я могу попросить тебя выгулять мою собаку (вообще-то у меня ее нет, но если бы была), а я тебе за это сделаю массаж (если ты симпатичная девушка) или просто дам денег, если ты парень. Еще раз. Насильственное управление: стань подписчиком моего блога, если не лох. Ненасильственное: стань подписчиком, и ты будешь узнавать о выходе новых статей одним из первых, получая письма на свой почтовый ящик или читая RSS-ленту. Думаю, разница понятна. Классическими средствами ненасильственного поведения являются благодарность и вежливая просьба. Были придуманы специальные слова «Спасибо» и «Пожалуйста». Нас всех в детстве обучают испытывать приятное ощущение, когда нас благодарят. А раз мы научены испытывать удовольствие от слова «спасибо», это будет являться своеобразной компенсацией за то, что мы оказали кому-то услугу, выполнение которой само по себе удовольствия не доставляет. Так мы поощряем человека к оказанию нам такого рода услуг в дальнейшем. Я сказал, что благодарят за то, что само по себе удовольствия не доставляет. Чаще всего так. Потому что не нужно чувствовать благодарность за то, что с тобой занялись сексом, ты же доставил(а) такое же удовольствие партнеру, как и он тебе (тут могут быть варианты, но тогда спасибо не поможет).

Мы должны научиться управлять другими людьми и собой ненасильственно. Это о-о-очень мало кто умеет делать (в курсе саногенного мышления этому уделяется много внимания). Нами везде управляют насильственно, поэтому у нас сложилось такое негативное отношение к понятию управления. Постоянно управлять ненасильственными методами не всегда удается, но насилие может быть тактической, вынужденной мерой, как в управлении поведением других, так и в управлении собственным поведением. Но нужно стремиться заменить такие способы ненасильственными. Сделать это общей, стратегической задачей. Важно выработать установку на это. Просто заведи тетрадь и записывай туда, как ты управляешь людьми в конкретных ситуациях, и как это можно заменить ненасильственными методами: «Я обычно прошу ребенка помочь мне на кухне и, если он отказывается, напоминаю ему, что я его мать и поэтому он должен мне помогать: я его родила, кормлю, одеваю его, а он, сволочь, неблагодарная, телек смотрит. Если эти доводы не помогают, кидаю в него тапком, выключаю телевизор, забираю пульт. А надо сказать ему как-нибудь, что мне будет очень приятно, если он поможет мне на кухне и улыбнуться. Спросить его, что он хочет, чтобы было на ужин, предложить ему вместе приготовить его любимое блюдо». Внимание! Задание творческое и

 сложное. Придется разобраться в том, почему люди не хотят делать то, что ты от них хочешь: какое неудовольствие служит для них барьером. Неприятные эмоции, к примеру, эмоция вины перед тобой от того, что это дело у человека не получается – тогда надо дать понять человеку, что ты его ценишь и уважаешь независимо от неудач. Или надо разобраться, почему люди делают то, что тебе не нравится, какое удовольствие они находят в этом и почему тебе это не нравится. Мне, например, не нравится, когда сербают за столом. Хотя почему мне это не нравится? Не проще ли разобраться со своими ожиданиями и принять человека таким, каков он есть? Тогда и потребность управлять им сократится до минимума.

Вадим

http://livelogos.net/upravlenie/kak-upravlyat-lyudmi/

Фото: Svetlana Chekina, Александр, Nadia Brazhnyk, vali sterian, Иван, Egor Kochkin, Вика Азюковски, Iriska Kuzmina, Светлана Гойхман, Василий Леонов, Oleg Kornilov, Inna B.